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职场口才培训:职场实战口才谈判技巧

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职场口才培训:职场实战口才谈判技巧

同事最有可能形成利益关系,如果某些小事处理不当,容易形成沟壑。在日常交往中,要注意在几个方面建立融洽的同事关系。注重大局,对于很多补缺台少的分歧,要求大同留小异的晋升、功利,要保持平常心,不要嫉妒发生矛盾时,要原谅忍耐,学会道歉。口才谈判技巧小编告诉大家:
 
口才谈判技巧

 
职场实战口才谈判方法内容


一、对待升迁、功利,要保持平常心,不要嫉妒
 
许多同事平时一团和气,然而遇到利益之争,就当“利”不让。或在背后互相谗言,或嫉妒心发作,说风凉话。这样既不光明正大,又于己于人都不利,因此对待升迁、功利要时刻保持一颗平常心。
 
二、与同事、上司交往时,保持适当距离
 
在一个单位,如果几个人交往过于频繁,容易形成表面上的小圈子,容易让别的同事产生猜疑心理,让人产生“是不是他们又在谈论别人是非”的想法。因此,在与上司、同事交往时,要保持适当距离,避免形成小圈子。
 
三、以大局为重,多补台少拆台
 
对于同事的缺点如果平日里不当面指出,一与外单位人员接触时,就很容易对同事品头论足、挑毛病,甚至恶意攻击,影响同事的外在形象,长久下去,对自身形象也不利。同事之间由于工作关系而走在一起,就要有集体意识,以大局为重,形成利益共同体。特别是在与外单位人接触时,要形成“团队形象”的观念,多补台少拆台,不要为自身小利而害集体大利,最好“家丑不外扬”。
 
四、对待分歧,要求大同存小异
 
同事之间由于经历、立场等方面的差异,对同一个问题,往往会产生不同的看法,引起一些争论,一不小心就容易伤和气。因此,与同事有意见分歧时,一是不要过分争论。客观上,人接受新观点需要一个过程,主观上往往还伴有“好面子”、“好争强夺胜”心理,彼此之间谁也难服谁,此时如果过分争论,就容易激化矛盾而影响团结;二是不要一味“以和为贵”。即使涉及到原则问题也不坚持、不争论,而是随波逐流,刻意掩盖矛盾。面对问题,特别是在发生分歧时要努力寻找共同点,争取求大同存小异。实在不能一致时,不妨冷处理,表明“我不能接受你们的观点,我保留我的意见”,让争论淡化,又不失自己的立场。
 
五、在发生矛盾时,要宽容忍让,学会道歉
 
同事之间经常会出现一些磕磕碰碰,如果不及时妥善处理,就会形成大矛盾。俗话讲,冤家宜解不宜结。在与同事发生矛盾时,要主动忍让,从自身找原因,换位为他人多想想,避免矛盾激化。如果已经形成矛盾,自己又的确不对,要放下面子,学会道歉,以诚心感人。退一步海阔天空,如有一方主动打破僵局,就会发现彼此之间并没有什么大不了的隔阂。
 
职场交际高手教你得寸进尺提高说服力。生活在现代社会,学会说服他人是一个生存技巧。当女友的,总想说服男友给自己多买几个名牌包包;当员工的,总想说服老板多涨点工资;当老板的,又想说服员工多干活少拿钱;做孩子的,也想说服父母在成绩不好时少揍自己几下;做父母的,也总想说服孩子少打游戏多念书。
 
可以说,大家每天都生活在“说服”与“被说服”之中,一些名牌商学院将说服他人的能力美其名曰“谈判力”。提高“谈判力”的诀窍在哪里?社会心理学家通过大量实验,发现了两个至关重要的心理效应,他们分别将其命名为“登门槛效应”与“留面子效应”。现在,就让大家对这两种效应一窥究竟。
 
一、“登门槛效应”:得寸再来进尺
 
让大家来看一看心理学家弗里德曼和费雷泽做过的一项实验。他们让一个大学生登门拜访一些家庭主妇,请她们在一份有关安全驾驶的请愿书上签名,这个要求实在是无伤大雅,受访的家庭主妇都照办了。
 
两周过去了,又一个大学生带着心理学家的命令出动了。心理学家把他的拜访对象分为两组,一组是之前受访过的主妇群体,另一组是没有受访过的。这个大学生对这两类主妇提出了同一个要求:在她们的后院里竖一块警示交通安全的广告牌,广告牌很大,设计得还很丑,把它放在后院里实在是一件很煞风景的事。不出心理学家所料,第一组主妇中,有多于70%的人接受了这个无理要求,在后院里竖起了这块牌子,而在第二组的主妇中,只有17%的人接受了这个要求。
 
这是为什么?心理学家认为,每个人都有保持形象一致的愿望,一旦他们表现出了善良、友好、合作的一面,就宁愿多付出一些代价,有时代价超过了自己的底线也不愿“自毁形象”。心理学家称之为“登门槛”效应,换言之,你可以通过“得寸进尺”的方式,先提一个琐碎的要求,让对方通过答应这个要求而树立起良好的自我形象,然后再提一个大得多的要求。对方出于保持形象一致的下意识倾向,答应你的概率要大得多。
 
建议:中国古诗有云“随风潜入夜,润物细无声”,说服他人也是这样。如果你想得到一个名牌包,不妨先提出要一瓶小小的香水,得到以后还要多赞美对方的体贴与品味。看着火候到了,再提出真正的要求,对方就算心里不愿意,没准为了维护“模范丈夫”的形象,也只能咬牙忍了。当然,说到具体的使用频率,就要看你对对方的了解程度啦。
 
二、“留面子效应”:进尺意在得寸
 
如果说“登门槛效应”说的是得寸再进尺,“留面子效应”说的就是“为得寸先进尺”了,且让大家先来看一看著名心理学家西奥迪尼的一段遭遇。
 
“我在街上走着,碰到一个十一二岁的男孩子。他作了自我先容,并说童子军一年一度的马戏表演就要在本周六晚上举行了,他正在卖门票。他问我是否愿意购买5美金的门票。我可不想把大好的周六时光浪费在看童子军马戏表演上,于是谢绝了。‘好吧’,他说,‘要是你不想买门票,买大家几根巧克力棒如何?一根才一块钱。’我买了两根,但立即意识到发生了点怪事:因为:1.我对巧克力棒没什么兴趣;2.我喜欢钞票;3.我手里拿着两根巧克力棒傻站在那里;4.他拿着我的钞票走开了。”
 
这其中到底发生了什么?且让大家再来看一个心理学实验。研究人员先后找了两组大学生做实验,对第一组大学生,研究人员直接要求他们带一群小孩子去动物园玩,只有不到两成的大学生同意了这个要求。对第二组大学生,研究人员首先请求他们用一年时间担任一个少管所的义务辅导员——这个要求太吓人了,几乎遭到了所有大学生的拒绝。接着,研究人员“退而求其次”,要求他们带一些小孩子去动物园玩一下。这跟去少管所当义务辅导员相比,简直是“湿湿碎”。再说了,原来拒绝对方就有点不好意思了,现在这不过是举手之劳,就答应了吧。于是,超过一半的大学生都同意了这个要求。
 
为什么在拒绝了大的要求之后,人们希翼按照对方的小要求进行补偿呢心理学家称之为“留面子效应”。人们拒绝别人的行为会给自己“有同情心”“乐于帮助”的印象带来一些损害,对自己的心也会感到一些内疚,对方提出一些小要求,正好给自己一个恢复好印象的机会,平衡心理,喜欢什么呢
 
建议:以求寸,先进尺。如果你的目标是买一瓶香水,试试这个策略,问你丈夫一个名牌包,被拒绝了,然后提出一个真正的要求,也许他不能忍心,你的目标将会实现。

以上就是口才谈判技巧/goutong/1898.html,小编给大家分享职场口才培训先容实战口才谈判方法内容,希翼能够对大家起到一些帮助!

 

 
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